BacNinhNo1.Net

1. Đừng động vào con gái tôi.
   Một đêm tối trời ở một làng quê hẻo lánh, một khách bộ
   hành nhỡ độ đường ghé vào một căn nhà xin thuê phòng nghỉ qua đêm.
   Chủ nhà từ chối vì nhà chỉ có hai phòng, một của hai vợ chồng và một của cô con gái.
   

- Tôi có thể nằm trên một chiếc ghế hay một xó xỉnh nào
đó cũng được!
- Người khách nằn nì.
Ái ngại cho người khách lạ, ông chủ nhà đưa khách vào nhà và nói:
- Thôi được! Tôi thấy anh có vẻ đàng hoàng... Anh có thể
ngủ chung phòng với con gái tôi nhưng với điều kiện là anh không được làm gì nó!
Người khách đồng ý ngay không chút suy nghĩ. Chủ nhà dẫn anh ta lên gác, vào một
căn phòng nhỏ, dặn dò:
- Anh có thể nằm bất kỳ nơi nào trong phòng nhưng xin
nhớ cho là không được làm gì với con gái của tôi đấy!
Người khách trải áo xuống sàn và nằm xuống nhưng loay hoay mãi mà không thể ngủ được vì sàn nhà quá cứng và trời thì lạnh. Nhắm chừng
cô gái đã ngủ say, anh ta rón rén lại bên giường. Lay lay cô
gái vài cái không thấy phản ứng gì, anh ta leo lên giường đánh một giấc say sưa.
Hôm sau, người khách dậy sớm, cảm ơn ông bà chủ nhà tốt bụng rồi xin thanh toán
tiền trọ để tiếp tục lên đường.
- Anh không cần trả tiền. Thật bất tiện phải để anh nằm chung phòng với con gái tôi.
- Ông chủ nhà nói.
- Ông tốt quá! Xin cảm ơn ông!
- Người khách nói và hỏi thêm
- Sao trời lạnh thế mà suốt cả đêm con gái ông bà chẳng chịu
đắp chăn, làm thân thể cô ấy giá như đồng ấy...
- Xin thứ lỗi! - Ông chủ nhà nói nhỏ - Vì hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa
trang của làng.
2: Trong 1 trang trại nhỏ .
Bò với lợn tranh cãi về 1 vấn đề... Xích mích đến hồi căng thẳng và xảy ra 1 số từ ngữ
ko đẹp ...
Lợn chửi Bò : đệt mệ con lợn này mày thích dạy khôn tao ah...? Mày tuổi l gì?
Bò cũng không vừa chửi lại :
- Mả thầy mày nữa , ngu như bò , bố nói cho còn ko biết tiếp
thu...
Chó đang ngủ ngon , bị tiếng cãi nhau om sòm làm thức giấc
bèn quát:
- Đệch kụ 2 con chó kia có im mồm cho ông ngủ ko? Ông cắn
chết bà chúng mày giờ...
Gà đứng ngoài chứng kiến tất cả nhưng thấp cổ bé họng nên
chỉ lẩm bẩm ko dám tham gia:
- mịa toàn lũ gà ngu còn tỏ ra nguy hiểm..
3: Mỹ, Nga cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho anh VN đi ké lên vũ trụ chơi. Khi về tàu gặp sự cố, 2 tên Mỹ, Nga mặt mũi tái
xanh.
Anh Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được
5' shutdown.
Anh Mỹ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' tắt
đèn.
VN thong thả hút thuốc gửi emai lxin ý kiến chỉ đạo của lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào
phòng máy, 5' saura tàu chạy luôn về trái đất.
Nga, Mỹ hoảng kinh, thằng VN lù lù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ
thuật của nó phải biết được nội dung email thế nào. CIA, KGB chạy tuột quần, mất dép
cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn:
"MÀY CHÔM CÁI GÌ, GẮN LẠI NGAY!”
4: Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay
ra dọý cô dâu:
- Ý em thế nào?
Cô dâu mừng rỡ hỏi:
- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả? Ông chồng mới móm mém trả lời:
- Hổng có.... ý anh muốn hỏi..... em chọn..... ngón nào....?
5: Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học
được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.
Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã
có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của
bản.
Trưởng bản hỏi:
- Sao mày lại ngủ với cô giáo?
Anh này nhanh nhảu trả lời:
- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.
Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có
thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:
- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng
có tội à?
6: Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và đánh cuộc 20.000USD cho một lần ném xúc xắc.
Cô ta nói: "Em mong các anh không phiền, nhưng em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần"
Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc
xắc và la lên:
"Bà đang cần một cái quần mới đây!"
Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc:"Yeah,em thắng rồi !, em thắng rồi !"
Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất.
Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau cùng thì một kẻ
cũng lên tiếng, "Nhưng dù sao
thì cô ta đã ném ra số mấy?"
"Tao nghĩ là mày đang coi kia mà!" - Kẻ kia trả lời.
7:Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu
cho đỡ buồn:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng
lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp
nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả!!