BacNinhNo1.Net

Hai cậu bé nói chuyện với
nhau: “Ê, tao hỏi mày cái này
nha?” - Nói đi. - Ví dụ nhà mày
nuôi một con chó và một con
lợn. Đến đám giỗ, mày cần đưa
một con lên bàn thờ. Con lợn
nó nghĩ mày thịt con chó, con
chó nó lại nghĩ mày thịt con
lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt
con nào? - Con lợn! - Mày suy
nghĩ giống con chó quá. ______
___________ Gần đây bang chủ
đã tiến hành một cuộc trưng
cầu để xem đàn ông thích phụ
nữ có bắp đùi to hay là bắp đùi
nhỏ. Kết quả khá là đáng ngạc
nhiên. 10% của những người
đàn ông tham gia khảo sát
thích phụ nữ với bắp đùi lớn.
10% đàn ông thì lại thích phụ
nữ với bắp đùi nhỏ. Và thật
ngạc nhiên 80% số còn lại
thích cái ở giữa hơn =))))))))))))
))))
sự khác biệt giữ heo và lợn
* Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con
Heo
sinh ở miền Nam
* Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn
Bắp
* Da con Lợn làm bánh da Lợn -
Da con Heo không làm bánh
được
* Con Lợn đóng phim thiếu nhi
" Hiệp
sĩ lợn"
* Con Heo đóng phim người
lớn "
Phim con Heo"
bi kịch đêm valentine:
một đôi trai gái đang dắt tay
nhau
cùng đi trên đoạn đường vắng
người....bỗng
-Anh ơi!
-......chàng trai bất giác quay
lại!?????? .
.
.
.
.
. .
.
.
-chào bố đi
con!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!@#$
%

BacNinhVip.Tk
&
]Một hôm, chú thỏ trắng đi ra
ngoài,
đến cửa hàng nhà ông Gấu,
thỏ hỏi:
- Nhà ông có bán 100 chiếc
bánh mì
không hả ông?
- Không
Ngày thứ 2 thỏ lại đến: - Nhà
ông có bán 100 chiếc bánh...mì
không hả ông?
- Không
Ngày thứ 3 thỏ lại đến lần nữa:
-Nhà ông có 100 chiếc bánh mì
không
hả ông? - Không
Ông Gấu suy nghĩ "thằng thỏ
này mua
nhiều thế này chắc mai mình
phải đi
nhập hàng về nhanh mới
được.
Ngày thứ 4, thỏ đến thật:
- Nhà ông có bán 100 chiếc
bánh mì không hả ông?
- Có
- Cho tôi mua 2 cái. =]]]]]
__
Một anh chàng bị mẹ của
người yêu
cấm đoán chuyện tình cảm
giữa hai
người. Một hôm không chịu nổi
nữa, anh đến
nhà người yêu, và nói bừa với
mẹ
nàng: - Thưa bác, em nhà mình
rất yêu con
và đã lỡ có thai với con, bác ạ. -
Ối dào, biết rồi, nhưng này,
anh
đừng có mà cướp công của
người
khác đấy nhé!
___
2 bà hàng xóm nói chuyện với
nhau:
- nè bà, hình như ông Hải hàng
xóm
của tôi rất thích nghe nhạc !
- sao bà biết ??? !!!
- ...à, chả là, hôm qua đứa con
gái tôi
kéo đàn, ổng lấy đá ném bể
kính, chắc là để nghe cho
rõ ...!!! =)))))
_________________
BLV bóng dá Bóng ói ra từ thủ
môn đội Singapore Vào rồi !
Phải thế chứ! Cuối cùng đội
tuyển xxx cũng ghi bàn rồi
chứ.
Chúng tôi nói có sai đâu? Phan
Thanh Bình anh đúng là Phan
Thanh Bình Đình Đồng và một
số cầu thủ khác
trong đội tuyển là dạng cầu
thủ cứ vứt
cho anh quả bóng rồi bảo anh
chơi ở
chỗ nào cũng được. trời hôm
nay không mưa nhưng Pirlo
đã vẽ 1 đường cầu vồng tuyệt
đẹp
vào lưới Iker Casillas Bay gio
thi 1+3 khong con la 4 nua
roi, Mai Tien Thanh da co ban
thang
thu 5 Không có tình huống nào
đáng chú ý
tất cả chỉ dừng lại ở mức nguy
hiểm HLV Lê Huỳnh Đức quyết
định rút một
hậu vệ ra để gia cố lại hàng
tấn công Thưa quí vị và các
bạn đây là beckham
anh mới lấy vợ nhưng vẫn còn
rất
sung sức (Cái này của chú LV)
Quang Hải vừa có một pha xử
lý mềm
mại uyển chuyển , nói chính
xác hơn
Quang Hải đang làm thơ trên
sân bóng 1 pha dứt điểm hay
(nghỉ tí lấy hơi)
pha bóng thể hiện sự bế tắc
của các
cầu thủ Singgapore các cầu thủ
của chúng ta uyển chuyển
như những điệu nhạc giáng
sinh, bầu
trời thi không có sao nhưng
trên sân
có 11 ngôi sao đang toả
sáng....đêm
nay đường phố bangkok sẽ
không
còn vang lên những điệu nhac
giáng sinh nữa đây là trọng tài
có duyên với U23 Việt
Nam, chính ông đã bắt trận
Việt Nam -
Malaysia và là người cho Việt
Nam
hưởng quả phạt đền Bắt chính
hôm nay là trọng tài.. ông
sinh ngày .... Ông cao 1m75,
cân nặng
72kg và có nhóm máu O.
Thống kê
cho thấy trên sân hôm nay
cũng có 7
cầu thủ nhóm máu O, 8 cầu thủ
nhóm
máu A, 4 cầu thủ nhóm máu B
và 4 cầu thủ nhóm máu AB.
Điều trùng hợp
thú vị là cả 2 vị trọng tài biên
đều có
nhóm máu B "Các cầu thủ của
chúng ta thoải mái
nhảy múa trong vòng cấm
địa... Thanh
Bình hôm nay đúng là Thanh
Bình" (bình thường TB ko phải
là TB
các bạn ạ) "Lần trước chúng tôi
đã tặng ông
Calissto một chữ NHẪN, lần này
nếu
VN Vô địch chúng tôi lại muốn
tặng
ông thêm chữ TÂM. Chúng ta
có thể
thấy ông Calisto là người rất
nhẫn tâm
với BĐVN" (em thích nhất câu
này ) Crouch đã bị trọng tài
thổi phạt vì đã
nhảy quá cao Đất nước Sing
được ví với hình tượng
sư tử và ngày hôm nay chú sư
tử non
đang gầm lên yếu ớt người
Thái Lan nổi tiếng với môn võ
WAVE THÁI (Thái chỉ có món
Muay
Thái) Công Vinh, không phải
Văn
Quyến !!!!!!!!!!!!!!!!!"
"Công Vinh, chính xác hơn là
Văn
Quyến !!!!!!!!!!!!!!" Nhìn sự gắn
kết trong lối đá của
Australia, ta có thể thấy rất rõ
tính chất
dân tộc của họ. Điều này giống
như ở
Australia, những con kanguroo
luôn
sống thành bầy đàn". - "Tôi xin
bổ
sung thêm. Còn như Italia, đất
rộng mà dân cư lại thưa thớt,
miền Bắc và
miền Nam luôn ghét nhau. Anh
A có
thấy đội hình của họ luôn giữ
khoảng
cách khá xa nhau không?".
“Pha chạm bóng vừa rồi của
Juan suýt
nữa làm cho Dida phải vào
bóng nhặt
lưới. Vâng, suýt nữa thì vào
bóng nhặt
lưới” (sửa rồi vẫn bị sai) "Anh
TBC, lúc anh có cảm nghĩ như
thế nào về bàn thắng của Joe
Cole?”. -
“Phải nói thật là tôi quá bất
ngờ, vì tôi
còn đang mải thống kê thì
bóng vào
lưới rồi và đến khi Joe Cole
chạy ăn
mừng thì tôi mới biết anh ta
vừa ghi bàn!!! Klose, ngoài việc
anh biết ghi bàn
bằng đầu, việc anh ghi bàn
bằng chân
ở giải này chứng tỏ anh là một
cầu thủ
biết ghi bàn bằng cả… đầu lẫn
chân Đá bóng là thế, bất cứ bộ
phận nào
cũng có thể ghi bàn (trừ tay).
Không
phải đánh đầu thì đánh đầu
gối, cũng
là… đầu cả Có thể nói De La
Cruz là cầu thủ hay
nhất của Ecuador vì từ đầu
trận đến
giờ anh đã có 3 cơ hội ghi bàn
Đội Serbie & Montenegro vừa
mới bị
dội một gáo nước lạnh, gáo
nước này
còn lạnh hơn cả gáo nước
trong trận
Hà Lan Adriano vừa lên chức
cha, con gái của
anh vừa mới sinh cho anh 1 cô
con gái
đầu lòng, cả hai đều mẹ tròn
con
vuông hai chân Cristiano
Ronaldo búng tanh
tách như tôm Thủ môn này là
Kingston, tên anh
giống như tên của một loại USB
đang
bán rất chạy ở Hà Nội hôm gặp
malaysia,anh đã ghi bàn
bằng đôi chân vàng,hôm nay
anh ghi
bàn bằng cái đầu vàng
___
2 anh em sinh đôi nhà nọ học
chung 1
lớp, nen bài vở có phần hơi
giống
nhau. 1 lần làm bài văn tả cơn
mưa.
anh viết "tiếng mưa rơi trên
tàu lá
chuối lộp độp". em ngó sang
thấy
phục anh quá, liền chép ngay
vào vở mình "tiếng mưa rơi
trên tàu lá
chuối.................... leng keng"!
văn kinh điển................
Hai bà mẹ trò chuyện về
những đứa
con: - Ba thằng con tôi luôn
bao che, bênh
vực nhau. Khi một đứa phạm
lỗi, hai
thằng kia không bao giờ hé
môi.
- Thế làm sao chị phát hiện ra
đứa hư
để răn dạy?
... - Ồ, tôi có cách chứ. Khi một
đứa có lỗi,
tôi cho cả ba đứa nhịn đói đi
ngủ,
sáng hôm sau tôi trị thằng bị
bầm mặt.
Một ông bố suốt ngày phàn
nàn với
thằng con: trai tráng ngần này
tuổi
đầu rồi mà vẫn không tài nào
có được
con bồ, thằng này kém... quá!
Kém
hơn tao rồi!
- Thằng con gân cổ : Bố có giỏi
thì tán thử xem, con với bố ra
ngoài kia, thi
xem thằng nào tán được
trước?
-Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố
con ra
ngõ!
Thấy1 cô bé rất xinh đi xe đạp
lướt
qua, anh con tán tỉnh, "em ơi
anh yêu em em có yêu anh
không?" .Cô này
ngoái lại : Yêu, yêu cái thằng
cha mày
ah! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy!
thấy
chưa? mày thua... =))
- Sáng nay thời sự VTV 1 Đưa
tin ...
Phòng tắm công cộng bỗng
dưng bị
chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô
số chị
em chạy túa ra đường mà
không kịp
mặc gì.....
Điều này chứng minh: - Những
nàng thông minh là người
không lấy tay che thân thể, mà
lấy tay
che...mặt.
Kết luận: Hãy quan tâm tới
mấu chốt
của mọi vấn đề có thể sảy ra
trong
cuộc sống.....
Ông sếp đi làm quên kéo khóa
quần,
cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc
khéo:
"Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm
quên
đóng cửa ga ra". Ông sếp giật
mình
nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa
thẹn:
- Thế cô đi ngang qua đấy có
thấy cái BMW của tôi để trong
đấy không? Cô
thư ký che miệng trả lời:
- Dạ không, em chỉ thấy một
chiếc xe
đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang
một
bên thôi... =))
Trong tù giam, 3người đàn
ông bị
giam cùng 1 phòng. 1kẻ biến
thái, 1kẻ
tâm thần, 1kẻ đồng tính.
Kẻ biến thái nói :
- Nếu giờ có 1con mèo tôi sẽ
hiếp nó
đến khi nó chết. Kẻ tâm thần
nói :
- Nếu kon mèo đó chết tôi sẽ
hiếp nó
đến khi tôi chết.
Kẻ đồng tính ngồi phía trong
kêu :
- Meo ..meo....
Có một anh chàng phụ tình gửi
thiệp
mời đám cưới cho cô bồ cũ, Để
trêu
chọc cô bồ cũ anh viết lên tấm
thiệp:
- Đi là tham ăn, không đi là
khinh tôi!!!
Sau tiệc,khi kiểm tra tiền
mừng,đến
phong bì của cô bồ cũ ấy,anh
chỉ thấy tờ 500 đồng và dòng
chữ:
- Nếu nhận là tham tiền, không
nhận
là khinh tôi!!!...
...
Mẹ: con ơi, bố nt cho mẹ là "a
yêu ( . )
( . ) của e" nghĩa là sao con?
Con: ... đôi mắt, bố yêu đôi mắt
mẹ...
Mẹ: ừ, thế mẹ nên nhắn lại cho
bố ntn?
Con: mẹ hãy bảo "e yêu
8======D
của a" ...
Trong kỳ thi, vị giáo sư triết
đang ra đề
thi. Các sinh viên hồi hộp khi
giáo sư
đặt một cái ghế lên bàn và viết
lên
bảng: "Hãy vận dụng những
điều đã
học để chứng minh rằng cái
ghế này
không tồn tại!". Trong khi các
sinh viên khác viết rào
rào trên giấy thì có một sinh
viên nộp
bài chỉ có 3 chữ. Bài viết này
được
điểm A duy nhất. Cả lớp tò mò
ghé
nhìn thì đó là 3 chữ: "Cái ghế
nào?".
Tại quán rượu:
1 gã tóc muối tiêu gào lên với
gã còn
lại:
-"Tao thực sự.. đã ngủ với mẹ...
mày
đấy. Hố hố, mày làm được gì
TAO?????" Tất cả mọi người
đều quay lại và trố
mắt nhìn xem anh chàng còn
lại sẽ
làm gì.
Gã còn lại:
- "Về nhà thôi, bố lại say rồi..."
=]]
Có anh bợm nhậu đi nhầm vào
phòng
vệ sinh nữ. Một bà ở trong đó
thấy anh
ta định vào nên nói:
- Ở đây dành cho đàn bà!
Anh ta hồn nhiên mở khóa
quần ra
nói: - Cái này cũng dành cho
đàn bà =)))))