BacNinhNo1.Net

Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên
đểkhiển trách: - Vì saotrong đợt
hội thao vừa rồi, đồng chí lại
làm lộ trận địa mai phụccủa
quân ta. Không những thế còn
mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí
cònsuýt hành hung hai người
dân địa phương? - Thưa chỉ
huy, thực hiện nhiệm vụ được
giao, em đã ngụy trang thành
cái gốc cây. Đôi"người địa
phương" ấy dẫn nhau đến ngồi
dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói
chuyện anh anh em em, chim xa
tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn
biển... Mặc dù phải nghe toàn
điều lừa đảo nhưng em vẫn một
mực nín nhịn, quyết không làm
lộ trận địa của ta. Sau đóđến
màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi
đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản
thân cũng rất bị kích động, em
vẫn quyết không làm lộ trận
địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa
phương" dở con dao nhíp ra và
định khắc tên chị "dân địa
phương" vào... mông em thì em
không thể chịu đựng thêm
được nữa... ************** Một
anh nông dân Pháp đưa vợ lên
thủ đôParis chơi. Trong khi vợ
thuê khách sạn và cất vali, anh
đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại: -
Anh yêu, có đi với em không? -
Bao nhiêu? - Một trăm Franc! -
Đắt quá! - Thích rẻ thì đi mà tìm
người khác , Nói rồi, cô gái điếm
bỏ đi. Đến khuya, cô gái điếm
quay lại, gặp anh nông dân
đang khoác tay vợ mình đi dạo
quanh khách sạn. Cô gái điếm
liền nói: - Thấy chưa, đã bảo mà!
Tiền nào của ấy!
******************* Trong
thời đại công nghệ thông tin
mọi người có thể ngồi nhà và
làm mọi thứ qua phone và fax.
Một lần ở một quán cà phê đèn
mờ nọ bà chủ quán nhận được
một cú phone: - Tôi cần một cô
gái, số nhà....đường. - Xin lỗi quí
ngày, quí ngài thích dùng loại
nào? Cao hay thấp ạ ? - Loại nào
cũng được. Tôi là phế binh
chiến tranh bị mất cả hai chân. -
Thế béo hay gầy ạ ? - Cũng thế
thôi, tôi cũng chẳng còn cả taỵ -
Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò chút,
quí ngày còn cái...ấy không ạ ? -
Mụ này điên chắc....không còn
thì ta quay điện thoại bằng cái
gì ?******************** Xin
lỗi Mộtngười phụ nữ với 12 đứa
trẻ tuổitừ 1 dến 12 tới toà án
để kiện người chồng đã bỏ nhà
ra đi. -Anh ta rời bỏ cô lúc nào?
quan toà hỏi Người mẹ mệt mỏi
đáp: -Từ mười năm trước! Vị
quan toà bối rối: -nếu anh ta đã
bỏ đi mườinăm trước, những
đứa trẻ này từđâu mà ra?
Người phụ nữ nói: -À! Anh ta
vẫn thường quay trở lại để nói
lời xin lỗi.******************
Vì sao lại dài??? Hai anh em cùng
nhau"đăng ký" đi lính. Ngày đầu
nhập ngủ cả hai phải trải qua
một cuộc khám sức khỏe tổng
quát. Sau khi khám nghiệm toàn
cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn
cái của quí dài qúa sức tưởng
tượng của hai anh em đó. Quá
đổi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc
miệng hỏi: - Tại sao "của" hai
anh dài qúa cỡ dzậy? Người anh
trả lời: - Dạ thưa,tại di truyền. -
Ồ thì ra vậy. Vừa nghe trả lời, vị
bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ
sơ. Viết xong hỏi tiếp: -Vậy thì
cái của ba anh, chắc là daì lắm
lắm phải không? -Dạ thưa
không, di truyền là do mẹ chúng
tôi. - Do mẹ của các anh? Bộanh
đùa tôi hả , đàn bà làm gì có cái
đó chứ! - Dạ thưa bác sĩ tôi biết
vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi
bị tai nạn mất một tay, chỉ
cònmột cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm
cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo
chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả
phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ !
************************
Trên xe buýt Paris chật cứng.
Hai người đàn ông, một già một
trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô gái
xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên
tiếng: - Thưa cô, tôi rất sung
sướng nhường chỗ cho cô,
nhưng cô thấy đấy, ôtô chật
đến nỗi tôi không đứng lên
được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy.
Cô gái vừa ngồi xuống đã lập
tức đứng lên. - Tôi cảm thấy
anh nghiện thuốc lá nặng. Trong
túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó
gãy mất. Ông già vội vàng nói:
Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi.
Tôi bỏ thuốc mười năm rồi.
**************** Thấy trong
người có nhiều đổi khác, côgái
mới lớn đi khám bác sĩ. Ông
tatuyên bố không cần úp mở
rằng cô đã có thai được gần 3
tháng. Sau phút choáng váng, cô
gái vật vã khóc lóc than thân
trách phận. - Trời ơi! - Cô than
vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra
như thế này, tối hôm ấy cháu
đã không ở nhà với bạn trai mà
theo bố mẹ cháu đi xem chiếu
phim. - Nếu thế thì đã không có
chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. -
Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu
không đi xem phim? - Bố cháu
không cho đi! - Cô gái gạt nước
mắt đáp. - Phim cấm trẻ em
dưới 18 tuổi. ***************
Bacô thư ký trò chuyện với
nhau về việc mình đã chơi khăm
sếp như thế nào. Cô thứ nhất: -
Một hôm tớ dùng băng dính dán
hết các ngăn kéo của sếp lại.
Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp
bực tức quát um cả lên. Cô thứ
hai: - Một lần lục trong ngăn kéo
của sếp có mấy bọc bao cao su,
tớ liền lấy kim chọc thủng tất
cả, xong để lạinguyên trong
ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba
nghe đến đây mặt tái mét,
không nói được gì và ngất xỉu.